בדיחות אקראיות

פרופסור וקבוצת סטודנטים לרפואה עומדים ליד גופה הנמצאת בשלבי ריקבון מתקדם.
"רופא טוב לא צריך להיגעל מעבודתו", אומר הפרופסור לתלמידיו, ומיד תוקע אצבע בתוך הריקבון ומלקק אותה.
הסטודנטים ההמומים הבינו עד מהרה שאסור להם להיגעל מריקבון לכן כל אחד בתורו הכניס אצבע לתוך הגופה הרקובה וטעם אותה.
"רופא טוב צריך גם כן כושר הבחנה טוב", המשיך הפרופסור והוסיף, "מישהו למשל שם לב שליקקתי אצבע אחרת?"

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים. לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם. אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

איכר זקן באירלנד ביקש לחפור את אדמת הגן שלו ולשתול בה תפוחי אדמה,
אך העבודה הייתה לו קשה מדי.
בנו היחיד, שיכול היה לעזור לו, ישב בכלא על שוד בנק.
הזקן ישב וכתב לבנו מכתב בו סיפר לו על צרותיו.
לא עבר זמן רב והוא קיבל תשובה מהבן: "בשם אלוהים, אבא, אל תחפור בגינה. זה איפה שקברתי את הכסף"!!
בשעה ארבע לפנות בוקר הופיעו שנים עשר שוטרים, הפכו את הגינה על פיה ולא מצאו את הכסף.
הזקן המבולבל כתב לבנו מכתב נוסף, סיפר לו מה שקרה ושאל אותו מה לעשות עכשיו.
"שתול את תפוחי האדמה שלך, אבא", ענה לו הבן. "זה מהשיכולתי לעשות מאיפה שאני נמצא".

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

מה זאת אתיופית בהריון?
ביצת קינדר

קטגוריות: בדיחות קצרות, בדיחות על אתיופיםלבדיחה המלאה

דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות שונותלבדיחה המלאה

“אני לא יודע איך נסתדר בלעדיך”, הודיע הבוס לעובד. “אבל החל מיום ראשון אנחנו מתכוונים לנסות”.

קטגוריות: בדיחות לילדיםלבדיחה המלאה

למה בלונדינית שמה ליד מיטתה לפני השינה 2 כוסות, אחת מלאה מים והשניה ריקה...? למקרה שהיא תהיה צמאה ולמקרה שלא.

קטגוריות: בדיחות קצרות, בדיחות על בלונדיניותלבדיחה המלאה

מה אוכל קניבל במקדונלדס? ארוחת ילדים.

קטגוריות: בדיחות קצרותלבדיחה המלאה

בכפר קטן הגיעו שתי בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו, כסף לנסיעה לא היה להם, יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה, שרכו את רגליהם שבועות בכיוון, עד שלאחד מהם, כוחותיו לא עמדו לו, התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו, כשהגיע לעיירה מחכות לו שתי נשים, שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה, לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהן, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה, קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם, שמע את טענותיהן, והציע, אין ברירה, צריכים לחתוך את החתן לשתיים, כך יהיה לשתיהן, הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך, אני מוותרת לשנייה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!

קטגוריות: בדיחות ארוכות, בדיחות של דתייםלבדיחה המלאה

איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל. לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך:

"אני נוסע לחו"ל לכמה ימים, שים לב היטב שהכל כשורה, ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד."

"אין בעיה אדון, אתה לא לדאוג."

אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר.

"הלו סעיד, מה המצב?"

"אל תשאל, רע מאוד..."

"למה? מה קרה?"

"ידית של את חפירה נשבר."

"תגיד אתה מטומטם? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי?"

אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו.

"אז מה, איך בדיוק נשברה הידית?"

"אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך."

"מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה?"

"נפל בתוך בריכה."

"אבל זה כלב מאולף, הוא יודע לשחות."

"כן, אבל אין מים בבריכה. כלב מת ממכה בראש כשנופל."

"מה אין מים? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ."

"כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה."

"איזה שריפה?"

"בית של אדון נשרף."

"סעיד אתה רציני? איך קרה דבר כזה?"

"בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית."

"איזה שבעה?? אמא מתה? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70, והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"

"כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון, אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום."

"אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי?? לא באמת, סעיד, אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי?"

"בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"

"כן, נו..."

"זה חיובי!!!"

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

בדיחות אחרונות

משפטים שלא כדאי לומר לשוטר תנועה שעצר אותך:
אני יכול לתת לך את רישיון הנהיגה רק אם תחזיק את פחית הבירה שלי.
האקדח שלך הוא 9 מילימטר? חכה שתראה את המגנום 44 שלי.
בטח נסעת על 160 קמ"ש כדי לעצור אותי. כל הכבוד!
אתה לבד? איפה השוטר שקורא?
מצטער, לא ידעתי שגלאי הראדאר שלי אינו מחובר.
גם אני רציתי להיות שוטר, אך בסוף החלטתי שעדיף לעבור את בחינות הבגרות.
חשבתי שצריך להיות בכושר גופני טוב כדי להיות שוטר.
אתה שואל למה נסעתי כל כך מוזר? טוב, כשהתכופפתי להרים את שקית החשיש שלי האקדח
נפל לי מהנרתיק ונתקע בין דוושת הבלם לדוושת הגז, וזה גרם לי לאבד שליטה
במכונית.

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

היו היה בחור שגדל בעיירה קטנה. כשסיים הבחור את לימודיו הוא ניסה להתקבל לאוניברסיטה ללימוד משפטים, ולכן נסע לעיר הגדולה.
בסיום לימודיו הוא חזר לעיירה הקטנה כיוון שחשב שהוא יהיה איש גדול בעיירה הקטנה שלו, ורצה להרשים את כולם. הוא פתח משרד חדש לעריכת דין, אבל העסקים לא הלכו לו ממש.
יום אחד, הוא ראה איש שחצה את הכביש כדי להיכנס למשרד שלו. הבחור הצעיר ניסה להרשים את הלקוח החדש שלו בכישוריו כעורך דין.
כשנכנס הלקוח, הרים העורך דין הצעיר את הטלפון והתחיל לדבר, "לא! לחלוטין לא. אתה תגיד לליצנים האלה בניו יורק שבמקרה הזה אני לא אתפשר על פחות ממיליון. כן, כן, בית הדין לערעורים הסכים לשמוע את המקרה בשבוע הבא. אני אטפל במקרה הראשי ושאר חברי הצוות שלי יתמכו בי. בסדר, תגיד לתובע המחוזי שאפגש איתו בשבוע הבא כדי לעבור על הפרטים."
כל העניין נמשך כמעט חמש דקות. והלקוח ישב בשקט וחיכה לעורך דין השאפתן. לבסוף, כשסיים לדבר בטלפון פנה העורך דין הצעיר ללקוח שלו, "אני נורא מצטער, כפי שאתה רואה, אני נורא עסוק. במה אוכל לעזור לך?"
ענה לו האיש, "אני מחברת הטלפונים. באתי לחבר לך את הקו...".

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

מס' דרכים לעצבן שוטרים:
1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.
2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב.
3. גע בו, ברוך ונעימות.
4. נסה לשחד אותו בשוקולד.
5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.
6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.
7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ'ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד".
8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת.
9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר.
10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.
11. מלמל לעצמך דברים.
12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?".
13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת.
14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.
17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד הבלתי קוהרנטי כאילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".
18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא מנסה לעצור.
20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21. דרוך לו על הנעל.
22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא כייף.
23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!".
24. בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?).
25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים ארוכות כמו השר הקודם, שלמה בן עמי.
26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.
27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.
28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה.
29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.
30. ברח.

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

מזל מועלם יושבת בביתה ומביטה מחלונה ורואה את שכנתה יוכבד איזנבאך יושבת במטבח וקוראת עיתון ובעלה מוישה עושה ספונג'ה ..
מזל המומה רצה לביתה של יוכבד ושואלת אותה איך עשית את זה שבעלך יעשה ספונג'ה בעוד אני מזל עושה כל שבוע לבעלי ספונג'ה ובעלי רחמים אינו עושה דבר.
ענתה לה יוכבד , אמרתי לבעלי , מוישה או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית.
וזה עזר? שואלת אותה מזל, תראי עונה לה יוכבד ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו אבל ביום השלישי הוא התקפל וחזר הביתה ומאז הוא עושה את הספונג'ה.
וואלה אומרת מזל מחר אני גם מנסה את זה.
לאחר שבוע פוגשת יוכבד את מזל ושואלת אותה נו עשית את זה?... עונה לה מזל אל תשאלי מה קרה,
באתי לרחמים אמרתי לו רחמים או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית, ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו, ביום השלישי ירדה לי הנפיחות מהעין ראיתי אותו.

קטגוריות: בדיחות על גבריםלבדיחה המלאה

התנועה באיילון בסמוך לרוקח נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות, נראה שיש פקק תנועה רציני.
אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה, עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן, ששואל את השוטר התנועה "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה".
השוטר השיב והסביר שפעיל ש"ס שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת העמיד את רכבו, משאית סמי טריילר לרוחב הנתיבים ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים שכדיי להיבחר הוא זקוק ל5 מליון ₪ שאותם אם לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו. לכן, הסביר שוטר התנועה "אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".
וכמה כבר הצלחת לאסוף? התעניין הנהג הסקרן,
"עד כה" השיב השוטר "35 ליטר בנזין".

קטגוריות: בדיחות על ישראליםלבדיחה המלאה

אישה עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה. כשבאה לשלם לנהג, אמר הנהג:
"יו, זה התינוק הכי מכוער שראיתי מימיי!"
האישה נעלבה, שמה את הכסף בידו של הנהג בעצבים, תלשה כרטיס והתיישבה ליד בחור שהבחין שהיא עצבנית ושאל אותה מה קרה.
ענתה לו האישה: "הנהג העליב אותי, הוא בסך-הכול איש ציבור ואסור לו להעליב אף אחד".
הבחור הסכים איתה ואמר: "תלכי לנהג ותדברי איתו, בינתיים אני אחזיק לך את הקוף".

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

איזה שנורע'ר שהלך כל לילה בחתונות, לפשוט את ידיו, ראו אותו לילה אחת שהתחיל לפשוט את שני ידיו בבת אחת!, שאלו אותו, ר' זעליג, למה התחלת לפשוט את שני הידיים?!,
ענה ר' זעליג, פשוט מאוד, ראיתי שזה ביזנעס טוב , החלטתי לפתוח עוד סניף.

קטגוריות: בדיחות של דתייםלבדיחה המלאה

מעת לעת אני שואל את עצמי:
איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא",למרכז הדשא?
האם מכסיקנים זורקים קקטוסים בחתונה, אם סינים זורקים אורז בחתונה?
האם אנלפאבתים גם כן נהנים ממרק עם אותיות בפנים?
במידה ומילה כתובה לא נכון במילון, האם זה יוודע לנו אי פעם?
איך נדע כשנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית?
למה לא מחץ נח את זוג היתושים?
אם רגלי ארנבת מביאים מזל, האם לאותה ארנבת היה מזל?
אם פרוסה מרוחה בחמאה נופלת תמיד על צד החמאה וחתול נופל תמיד על רגליו, מה קורה כשמורחים לחתול חמאה על הגב?
אם האדם הוא התפתחות של הקוף, למה קיימים עדין קופים?
האם העובדים של ליפטון מקבלים הפסקת קפה?
איך יודע בקבוק תרמוס שהמשקה צריך להשאר קר או חם?
איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש היכן שמיקמו את שלטי האזהרה?
למה כבש לא מתכווץ בגשם?
כמה מעלות יהיו מחר, כשהיום אפס מעלות ומחר יהיה קר פי שניים?
למה צריכים לדפוק מסמרים במכסה ארון המתים?
אם שום דבר לא יכול להדבק לשכבת הטפלון איך מדביקים אותה למחבת?
מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
האם לאדם וחוה היה טבור?
האם ברווז עם רגל אחת ישחה במעגל?
שמן זית עושים מזיתים, - שמן תירס מתירס, מהיכן מגיע שמן תינוקות?
אם נהג מונית מביא אותך הביתה ברוורס, האם הוא צריך לשלם לך?
אם מגיעים עם כלי רכב למהירות האור, מה קורה כשמדליקים את האורות?

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין.
המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור תנין".
"אבל אני חייבת נעליים כאלה".
"אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך".
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי.
בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה.
המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרות תנינים מתים...
"אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"...

קטגוריות: בדיחות על בלונדיניותלבדיחה המלאה

בכביש 22 בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים החוצים את המהירות המותרת.
לפתע הוא רואה רכב הנוסע במהירות איטית של 22 ק"מ, מחליט לעצור אותו ככתוב: נהג איטי מסוכן כמו נהג מהיר.
הוא עוצר את הרכב ורואה 5 נשים מבוגרות, 2 במושב הקידמי ו3 במושב האחורי. הנשים במושב האחורי נראות לבנות כסיד.
הנהגת שואלת אותו "אדוני השוטר למה עצרת אותי, לא עברתי על שוב חוק תנועה".
השוטר עונה: "נסיעה איטית היא מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת".
"אני לא נסעתי איטי מדי אלא פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה" התווכחה הנהגת "שכן, השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של 22 ק"מ".
השוטר מחליט לתקן אותה מטעותה ואומר: "סבתא'לה, זהו המספר של הכביש ולא המהירות המותרת". הנהגת קיבלה את הערתו והתנצלה על כך שלא הבינה נכונה. לפני שהיא מחליטה לנסוע, השוטר אומר: "אני חייב לשאול הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי הנשים שיושבות איתך לא הוציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן, ושתיים חיוורות כסיד ולא מפסיקות לרעוד". עונה הנהגת: "אל תדאג, בעוד מספר דקות הן יהיו בסדר גמור. פשוט הרגע ירדנו מכביש 204".

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה