בדיחות אקראיות

למה פילים צובעים את הציפורניים בלק אדום?
כדי שיוכלו להתחבא בשדה תותים.

קטגוריות: בדיחות לילדיםלבדיחה המלאה

מפקח בא לבדוק את המשוגעים בבית המשוגעים, הוא שואל את משוגע א': "איזה יום היום?" והמשוגע עונה לו "גלידה" המפקח שואל את משוגע ב' "איזה יום היום?" והמשוגע עונה לו "מחשבון כיס" המפקח שואל את משוגע ג' "איזה יום היום?" והמשוגע עונה לו "יום חמישי" המפקח מתרשם ושואל אותו "איך הגעת לזה שהיום יום חמישי?" והמשוגע עונה לו" פשוט מאוד, החסרתי מחשבון כיס מגלידה וקיבלתי יום חמישי"

קטגוריות: בדיחות על משוגעיםלבדיחה המלאה

מה ההבדל בין בלונדיניות חכמות לחייזרים? חייזרים אפשר למצוא...

קטגוריות: בדיחות קצרות, בדיחות על בלונדיניותלבדיחה המלאה

בזמן ביקור ראש הממשלה בארה"ב ניגש אליו יהודי חרדי, נישק את מעילו ואמר לו: "אתה בשבילי כמו ספר תורה."
ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים, למה אתה אומר את זה?" אמר החרדי: "כל שבוע יש לך פרשה חדשה..."

קטגוריות: בדיחות של דתייםלבדיחה המלאה

למה ילדים גרוזינים מגדלים שפם? כדי להיות דומים לאמא.

קטגוריות: בדיחות על גרוזיניםלבדיחה המלאה

אתם מכירים את אותו אברך צעיר שהלך עם שני אבטיחים בידיו, וכשפגש אותו חברו אומר לו אתם זוג צעיר מה לך ול-2 אבטיחים, הוא עונה לו השוויגער שלי אמרה לי שבשביל אבטיח אחד היא מוכנה לתת חצי מהחיים שלה אז שיהיה שניים.

קטגוריות: בדיחות של דתייםלבדיחה המלאה

מספרים על עשיר אחד שיצא מביתו המפואר וראה עני עומד ומתגרד בקיר הבית. "מדוע אתה מתגרד?" שאל העשיר. אמר העני: "כבר כמה שבועות שלא התקלחתי ולא החלפתי בגדים. כל הגוף שלי כואב". ריחם עליו העשיר, הכניס את העני לביתו, נתן לו להתרחץ, העניק לו בגדים חדשים ואף הוסיף לו תרומה ביד נדיבה.
למחרת יצא שוב העשיר מביתו וראה שני קבצנים מתגרדים על קיר ביתו. "עופו מפה", צעק העשיר. שאל אחד העניים: "למה לעני של אתמול נתת צדקה ביד נדיבה ואותנו אתה מגרש?"
ענה העשיר: "הוא היה לבד והיה זקוק לכותל ביתי. אתם שניים, לכו תגרדו אחד לשני".

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

כורדי ומרוקאי מסתכלים על הירח.
כורדי: שמעתי שהאמריקאים הגיעו בחללית לירח. בוא נסתכל טוב, אולי נראה אותה.
מרוקאי: מה קרה לך? זה בירח של חוץ לארץ!

קטגוריות: בדיחות על מרוקאיםלבדיחה המלאה

ילד: "אמא, למה לבת דודה שלי קוראים ורד?"
אמא: "כי אמא שלה מאוד אוהבת פרחים."
ילד: "ומה את הכי אוהבת?"
אמא: "אוי פיני, אל תדבר שטויות…."

קטגוריות: בדיחות על נשיםלבדיחה המלאה

עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה."
אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."

קטגוריות: בדיחות קצרותלבדיחה המלאה

בדיחות אחרונות

משפטים שלא כדאי לומר לשוטר תנועה שעצר אותך:
אני יכול לתת לך את רישיון הנהיגה רק אם תחזיק את פחית הבירה שלי.
האקדח שלך הוא 9 מילימטר? חכה שתראה את המגנום 44 שלי.
בטח נסעת על 160 קמ"ש כדי לעצור אותי. כל הכבוד!
אתה לבד? איפה השוטר שקורא?
מצטער, לא ידעתי שגלאי הראדאר שלי אינו מחובר.
גם אני רציתי להיות שוטר, אך בסוף החלטתי שעדיף לעבור את בחינות הבגרות.
חשבתי שצריך להיות בכושר גופני טוב כדי להיות שוטר.
אתה שואל למה נסעתי כל כך מוזר? טוב, כשהתכופפתי להרים את שקית החשיש שלי האקדח
נפל לי מהנרתיק ונתקע בין דוושת הבלם לדוושת הגז, וזה גרם לי לאבד שליטה
במכונית.

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

היו היה בחור שגדל בעיירה קטנה. כשסיים הבחור את לימודיו הוא ניסה להתקבל לאוניברסיטה ללימוד משפטים, ולכן נסע לעיר הגדולה.
בסיום לימודיו הוא חזר לעיירה הקטנה כיוון שחשב שהוא יהיה איש גדול בעיירה הקטנה שלו, ורצה להרשים את כולם. הוא פתח משרד חדש לעריכת דין, אבל העסקים לא הלכו לו ממש.
יום אחד, הוא ראה איש שחצה את הכביש כדי להיכנס למשרד שלו. הבחור הצעיר ניסה להרשים את הלקוח החדש שלו בכישוריו כעורך דין.
כשנכנס הלקוח, הרים העורך דין הצעיר את הטלפון והתחיל לדבר, "לא! לחלוטין לא. אתה תגיד לליצנים האלה בניו יורק שבמקרה הזה אני לא אתפשר על פחות ממיליון. כן, כן, בית הדין לערעורים הסכים לשמוע את המקרה בשבוע הבא. אני אטפל במקרה הראשי ושאר חברי הצוות שלי יתמכו בי. בסדר, תגיד לתובע המחוזי שאפגש איתו בשבוע הבא כדי לעבור על הפרטים."
כל העניין נמשך כמעט חמש דקות. והלקוח ישב בשקט וחיכה לעורך דין השאפתן. לבסוף, כשסיים לדבר בטלפון פנה העורך דין הצעיר ללקוח שלו, "אני נורא מצטער, כפי שאתה רואה, אני נורא עסוק. במה אוכל לעזור לך?"
ענה לו האיש, "אני מחברת הטלפונים. באתי לחבר לך את הקו...".

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

מס' דרכים לעצבן שוטרים:
1. כשהוא מדבר אליך, התנהג כאילו אתה חירש.
2. הוא מתלונן על המהירות שלך? אמור לו שהיית שיכור מידי מכדי לשים לב.
3. גע בו, ברוך ונעימות.
4. נסה לשחד אותו בשוקולד.
5. כשהוא ניגש לאוטו שלך, בקש ממנו רשיונות.
6. כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת, שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.
7. אם אתה יושב בחקירה, בקש שיביא לך שוקוצ'ינו עם קצפת ו"משהו טעים בצד".
8. פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת.
9. שאל פעם בדקה מתי גומרים, כי אתה נורא ממהר.
10. חזור על כל מה שהוא אומר, במבטא לעגני.
11. מלמל לעצמך דברים.
12. תן לו כאפה על העורף תוך קריאת, "אחי, מה העניין?".
13. בקש ממנו לשבת מקדימה בניידת.
14. דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15. עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16. הצע לו לעשן משהו, שיירגע.
17. אמור לו : "אני מזהה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי, שהביאה אותך לחשד הבלתי קוהרנטי כאילו מתרחשת כאן אקציה בלתי לגאלית".
18. בקש ממנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19. הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא מנסה לעצור.
20. היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21. דרוך לו על הנעל.
22. התחנן שישים לך אזיקים, כי זה נורא כייף.
23. צעק: "מדינת משטרה!", "מדינת משטרה!".
24. בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון פנים?).
25. שאל אותו אם יותר קל לו עכשיו, כשעוזי לנדאו השר לביטחון פנים, והוא לא מדבר במילים ארוכות כמו השר הקודם, שלמה בן עמי.
26. התחל לשיר את ה"תקווה", והאשם אותו שהוא לא ציוני, כשהוא לא מזדקף.
27. נסה לנהל איתו דיון על המדיניות הכלכלית של הממשלה.
28. הצע לו מסטיק, רצוי בזוקה.
29. חבק אותו חיבוק חם ואוהב, ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.
30. ברח.

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

מזל מועלם יושבת בביתה ומביטה מחלונה ורואה את שכנתה יוכבד איזנבאך יושבת במטבח וקוראת עיתון ובעלה מוישה עושה ספונג'ה ..
מזל המומה רצה לביתה של יוכבד ושואלת אותה איך עשית את זה שבעלך יעשה ספונג'ה בעוד אני מזל עושה כל שבוע לבעלי ספונג'ה ובעלי רחמים אינו עושה דבר.
ענתה לה יוכבד , אמרתי לבעלי , מוישה או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית.
וזה עזר? שואלת אותה מזל, תראי עונה לה יוכבד ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו אבל ביום השלישי הוא התקפל וחזר הביתה ומאז הוא עושה את הספונג'ה.
וואלה אומרת מזל מחר אני גם מנסה את זה.
לאחר שבוע פוגשת יוכבד את מזל ושואלת אותה נו עשית את זה?... עונה לה מזל אל תשאלי מה קרה,
באתי לרחמים אמרתי לו רחמים או שאתה עושה ספונג'ה או שאתה עף מהבית, ביום הראשון לא ראיתי אותו , ביום השני לא ראיתי אותו, ביום השלישי ירדה לי הנפיחות מהעין ראיתי אותו.

קטגוריות: בדיחות על גבריםלבדיחה המלאה

התנועה באיילון בסמוך לרוקח נעצרת וכולם עומדים כבר 25 דקות, נראה שיש פקק תנועה רציני.
אחד הנהגים שתקוע בפקק רואה אופנוע משטרתי הנע כנגד התנועה, עוצר ליד כל מכונית מדבר עם הנהג וממשיך הלאה, עד שהיגיע לידידינו הנהג הסקרן, ששואל את השוטר התנועה "מה קורה? מה הסיבה לפקק הנורא הזה".
השוטר השיב והסביר שפעיל ש"ס שרוצה להיבחר ולהיות חבר כנסת העמיד את רכבו, משאית סמי טריילר לרוחב הנתיבים ובשל כך נגרם הפקק, לאחר מכן הוא עלה על גג המשאית ובאמצעות מגאפון הוא הודיע לנהגים התקועים שכדיי להיבחר הוא זקוק ל5 מליון ₪ שאותם אם לא יצליח עכשיו לאסוף, הוא ישפוך על עצמו בנזין ויצית את עצמו. לכן, הסביר שוטר התנועה "אני עובר ומבקש תרומות מהנהגים".
וכמה כבר הצלחת לאסוף? התעניין הנהג הסקרן,
"עד כה" השיב השוטר "35 ליטר בנזין".

קטגוריות: בדיחות על ישראליםלבדיחה המלאה

אישה עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה. כשבאה לשלם לנהג, אמר הנהג:
"יו, זה התינוק הכי מכוער שראיתי מימיי!"
האישה נעלבה, שמה את הכסף בידו של הנהג בעצבים, תלשה כרטיס והתיישבה ליד בחור שהבחין שהיא עצבנית ושאל אותה מה קרה.
ענתה לו האישה: "הנהג העליב אותי, הוא בסך-הכול איש ציבור ואסור לו להעליב אף אחד".
הבחור הסכים איתה ואמר: "תלכי לנהג ותדברי איתו, בינתיים אני אחזיק לך את הקוף".

קטגוריות: בדיחות שונותלבדיחה המלאה

איזה שנורע'ר שהלך כל לילה בחתונות, לפשוט את ידיו, ראו אותו לילה אחת שהתחיל לפשוט את שני ידיו בבת אחת!, שאלו אותו, ר' זעליג, למה התחלת לפשוט את שני הידיים?!,
ענה ר' זעליג, פשוט מאוד, ראיתי שזה ביזנעס טוב , החלטתי לפתוח עוד סניף.

קטגוריות: בדיחות של דתייםלבדיחה המלאה

מעת לעת אני שואל את עצמי:
איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא",למרכז הדשא?
האם מכסיקנים זורקים קקטוסים בחתונה, אם סינים זורקים אורז בחתונה?
האם אנלפאבתים גם כן נהנים ממרק עם אותיות בפנים?
במידה ומילה כתובה לא נכון במילון, האם זה יוודע לנו אי פעם?
איך נדע כשנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית?
למה לא מחץ נח את זוג היתושים?
אם רגלי ארנבת מביאים מזל, האם לאותה ארנבת היה מזל?
אם פרוסה מרוחה בחמאה נופלת תמיד על צד החמאה וחתול נופל תמיד על רגליו, מה קורה כשמורחים לחתול חמאה על הגב?
אם האדם הוא התפתחות של הקוף, למה קיימים עדין קופים?
האם העובדים של ליפטון מקבלים הפסקת קפה?
איך יודע בקבוק תרמוס שהמשקה צריך להשאר קר או חם?
איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש היכן שמיקמו את שלטי האזהרה?
למה כבש לא מתכווץ בגשם?
כמה מעלות יהיו מחר, כשהיום אפס מעלות ומחר יהיה קר פי שניים?
למה צריכים לדפוק מסמרים במכסה ארון המתים?
אם שום דבר לא יכול להדבק לשכבת הטפלון איך מדביקים אותה למחבת?
מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
האם לאדם וחוה היה טבור?
האם ברווז עם רגל אחת ישחה במעגל?
שמן זית עושים מזיתים, - שמן תירס מתירס, מהיכן מגיע שמן תינוקות?
אם נהג מונית מביא אותך הביתה ברוורס, האם הוא צריך לשלם לך?
אם מגיעים עם כלי רכב למהירות האור, מה קורה כשמדליקים את האורות?

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה

בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין.
המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור תנין".
"אבל אני חייבת נעליים כאלה".
"אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך".
נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי.
בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה.
המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרות תנינים מתים...
"אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"...

קטגוריות: בדיחות על בלונדיניותלבדיחה המלאה

בכביש 22 בצד הדרך עומד שוטר ומנסה לתפוס נהגים החוצים את המהירות המותרת.
לפתע הוא רואה רכב הנוסע במהירות איטית של 22 ק"מ, מחליט לעצור אותו ככתוב: נהג איטי מסוכן כמו נהג מהיר.
הוא עוצר את הרכב ורואה 5 נשים מבוגרות, 2 במושב הקידמי ו3 במושב האחורי. הנשים במושב האחורי נראות לבנות כסיד.
הנהגת שואלת אותו "אדוני השוטר למה עצרת אותי, לא עברתי על שוב חוק תנועה".
השוטר עונה: "נסיעה איטית היא מסוכנת כשם שנסיעה מהירה מסוכנת".
"אני לא נסעתי איטי מדי אלא פעלתי בדיוק לפי חוקי התנועה" התווכחה הנהגת "שכן, השלט על הכביש הזה מורה על מהירות מותרת של 22 ק"מ".
השוטר מחליט לתקן אותה מטעותה ואומר: "סבתא'לה, זהו המספר של הכביש ולא המהירות המותרת". הנהגת קיבלה את הערתו והתנצלה על כך שלא הבינה נכונה. לפני שהיא מחליטה לנסוע, השוטר אומר: "אני חייב לשאול הכל בסדר בתוך האוטו הזה? כי הנשים שיושבות איתך לא הוציאו שום ציוץ מרגע שעצרתי אתכן, ושתיים חיוורות כסיד ולא מפסיקות לרעוד". עונה הנהגת: "אל תדאג, בעוד מספר דקות הן יהיו בסדר גמור. פשוט הרגע ירדנו מכביש 204".

קטגוריות: בדיחות ארוכותלבדיחה המלאה